J'ai ouvert un autre blog, ici ou ailleurs.

Oui, j'aime plus que tout ce blog, il est une partie de moi, le témoin d'une petite part de ma vie. Je ne veux pas l'oublier, juste passer à autre chose, besoin d'une pause, d'une transition.

Je veux juste un endroit où je sois lavé de toute obligation, face à mon frère qui a l'adresse, à mes amis de la "jouebosphère" qui on une image de moi, qui me laisse certains mots en suspend.

Je trouve ça dingue de me voire m'auto censuré, pour les autres. Je me sens lisse et ça ne me convient pas, j'ai besoin de mes reliefs, besoin de les crier.

Alors pour ne pas avoir à me justifier de tout ou à choquer qui que ce soit. Parce que je change comme tout le monde.

Un au revoir, et un à bientôt.

J'emmerde les idées reçues, j'emmerde mes idées reçues.

J'emmerde presque tout ce qui bouge, parce que je n'ai plus le respect de rien.

Et j'adore ça, me foutre de tout. Vouloir toujours plus, et pousser le délire toujours plus loin. J'adore danser sur une table avec un inconnue autour d'une salle bondée...

J'adore exploiter toutes mes facettes. J'aime jouer quelqu'un d'autre, parce qu'après tout je ne suis pas encore grand chose. Une façon de comprendre qui je suis.

J'aime ce côté contradictoire en moi.

Pouvoir être la gamine illusionnée et me découvrir ce côté sans gêne.

On dira que c'est une crise d'identité, d'adolescence, ou quelque chose dans ce goût là.

J'appelle ça "partir en couille". Parce que j'aime mais je ne sais pas où je vais, parce que je pousse le jeu trop loin et que je vais tomber de très haut.

J'ai 5 mois avant d'être sage, j'en profite.

J'ai envie de me foutre des conséquences pour une fois. Quitte à en payer le prix.

"Allo, Inola?"

"oui"

"C'est Laurent d'STS, tu sais pourquoi je t'appelle?"

"Euh... Non"

"On a reçu ton placement!"

"AHHHH, déjà? Et je suis où?"

"A Las Vegas"

"Quoi? euh? NON, AHHHHHHHH LAS VEGAS!!!"

Alors près j'ai dansé sous ma douche, j'ai appelé 10000000 personnes pour exprimer ma joie, j'ai sauté partout, je l'ai dis à tous les passants dans la rue.

LAS VEGAS!

Je n'y avais même pas pensé. C'était plus ou moins inimaginable, et voilà j'y vais, j'y serais.

Je vais pouvoir jouer à la roulette (beuh non, j'ai pas 21 ans...), me marier en express (euh, je crois que je ne peux pas non plus) --> Rectification: Je pourrais me marier, c'est à aprtir de 18 ans!

Enfin bref, même l'idée de me retrouver dans cette famille de retraité ne me fait absolument pas peur. Je serais à 7km d'une ville d'un million d'habitants. Dans le désert le plus peuplé de la planète.

L'idée de passer un an là bas me paraît "bizarre", la plus part des ges y vont en vacance, moi je vais y vivre. Je commence à me renseigner sur la ville, ce qu'il y a là bas...

J'ai hâte, j'ai hâte, j'ai hâte!!!

Il n'y aurait qu'un bon coup sur le crâne pour me calmer aujourd'hui!

JE VAIS A LAS VEGAS!

AHHHHH!

Aujourd'hui c'est hier. Tout est à la même place, tout se passe de la même façon. Et j'adore ça.

Cette deuxième semaine de vacance à un goût de "déjà vue" qui me plaid énormément. Parce qu'on se sent en sécurité dans nos habitudes.

Quand rien avance on n'a plus peur des mauvaises surprises.

Pas que j'aime que tout stagne. Juste que j'en ai besoin maintenant.

Et puis j'ai envie d'écrire. De créer des gens qui n'auraient jamais eu de vie sans moi. Leur donner une maison, une famille, un caractère,des amis, un passé, pleins de tic et de défauts...

Concrétiser leur existence.

Je veux m'inspirer des autres et créer du parallèle. M'inspirer de moi un peu aussi.

C'est comme un réflexe. Je m'allonge avant de m'endormir et comme pour m'évader plus vite, j'invente.

L'histoire de Thomas et Jade. L'autre monde de Ryne. Elle et Lui, mes alter ego...

Quand j'étais petite c'était l'histoire d'un fée qui sauvait son village au cours d'un long voyage. Je m'inspirait des mickey parade et des contes de Grimm. Des Disney ou des jeux vidéos de mon frère.

J'adorais inventer une nouvelle fin à titanic ou a trouver une suite à dirty dancing.

J'aime me dire que j'arrive toujours à m'évader, imaginer.

Même si grandir m'a enlevé beaucoup de choses auxquelles je tenais, j'ai toujours ça.

Je les ai eux.

Comme prévu il a annulé. Prétextant son  trop petit quota d'essence, il m'a demandé s'il ne pouvait pas plutôt téléphonait puisque je voulais juste parler...

Lâche

Et le mythe est tomber de son pied d'estale, il est même peut être en train de s'enterrer.

Je lui ai envoyé un mail bien cru, voir méchant mais véridique. Je n'ai pas eu de réponse ce qui ne m'étonne pas étant donné que je lui ai dit ne plus vouloir le revoir.

son pseudo: °~° Ben °~° un coup de vérité dans tes dents... prends ça tu le mérites...°~°

Il en tirera peut être une leçon, et c'est tout le mal que je lui souhaite.

Tout ça m'est bien égale. Je tourne toujours les pages très vite. Dire si c'est un défaut ou une qualité je n'en sais rien. Je peux vouloir quelque chose, aimer quelqu'un pendant des mois voir des années et un matin je me réveil.

Et je me dis:

"C'est finit, je ne t'aime plus" (dixit, Alice/ Nathalie Portman "Closer")

Et c'est aussi tout le mal que je me souhaite.

Alors peut être qu'on en viendra à se reparler malgré ce que j'ai pu te dire. Maïs une chose est sûr, je ne lui donnerais plus jamais cette place là dans ma vie. Parce qu'il ne la mérite pas.

Il faut aussi avoir un peu d'orgueil mal placé parfois

J'en ai marre de ma futilité.

Je pourrais sourire, sortir, lire tout ce dont j'ai envie. Regarder mes arbres sans feuilles en m'amusant de les trouver si beau.

Je pourrais prendre une douche en dansant sur les B.O d'American Pie, parce que c'est encore plus drôle de se trouver ridicule toute seule.

Je pourrais remonter enfin sur un cheval au lieu de me contenter d'en avoir envie en regardant "Hidalgo" ou "Spirit". Finalement j'ai envie de pleins de choses et je me fixe sur une seule. L'avoir lui.

Je devrais penser à dans 6 mois. A mon premier pas sur le sol Américain. Je devrais rêver du prochainement réalisable. Je devrais sourire, sourire,sourire.

Je devrais passer mon code pour avoir une chance d'avoir mes vacances de rêve avec le permis en poche.

Je devrais profiter de cette dernière semaine de vacance avant les cours de maths et le bac qui approche.

Je devrais dire merci à Choupi d'avoir su m'écouter quand j'en ai eu besoin. Je devrais appeler Ben pour lui dire de vive voix que c'est finit plutôt que...( Je devrais finir cette phrase plutôt que de l'arrêter parce qu'il vient de se connecter...)

Je ne devrais pas être comme en ce moment devant la fenêtre msn de son pseudo à attendre qu'il me parle.

J'y vais

J'ai mal à ma vie...

Pourquoi tout donner pour mieux reprendre ensuite?

Encore...

C'est quant on ne l'attend plus que le bonheur frappe à la porte.

Ce cher monsieur là est revenu dans ma vie.

Comme il est partie. Alors ma main peut se permettre de toucher sa nuque sans avoir peur de le voir disparaître. Je peux de nouveau rêver de nous deux sans avoir peur de me réveiller.

Parce que maintenant le réveil est plus doux.La vie me surprend drôlement ces jours ci.Et il me chuchote le fameux refrain de "j'veux qu'on baise sur ma tombe" à l'oreille pour m'endormir..

Je suis ailleurs.

Mathilde est à la maison toute cette semaine. Ça se passe bien même si avec le temps qu'il fait dehors on ne sait pas trop quoi faire... Ça faisait plus d'un an qu'on ne s'était pas vu mais tout est presque comme avant.

Et puis LUI. Comment lui dire que je suis de nouveau avec Ben sans lui faire de peine.

Mais je suis heureuse. Depuis le temps que j'attendais ce moment, même en l'écrivant il me semble que je l'invente...

Mademoiselle ma psy a fait pas mal de conclusions à mon sujet jeudi dernier.

Il y aura eu deux places dans mon coeur mais pour être tout à fait honnête il n'y ai que toi qui ai prit tant de place, en si peu de temps, alors que tu n'avais rien voulu, juste souris.