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pauline
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Ce corps que je suis forcée d'emmener partout avec moi me détruit...j'aimerais tellement m'en débarrasser....Voilà mes pensées des derniers jours :
Savoir que parfois seule la mort est une issue nous aide à nous construire.
Je suis parvenue à m’effrayer plus d’une fois en me prenant à penser que peut importe ce que je ferais , au pire , je n’avais qu’à me tuer…Malheureusement c’est vrai…
Malheureusement , vous avez beau dire et beau faire je le pense encore et encore…Quoi que je fasse je m’enfonce et je fais souffrir : si un jour trop de choses seront embrouilées en moi , je serais lache . Je me tuerais.
Je sais ce que vous pensez : que des paroles ! ! Et bien pour être franche j’aimerais le penser aussi .Voyez-vous il y a encore quelque temps j’étais extêmement effrayée par la mort et ses aliés…Mais peu à peu j’ai comme « sympathisé » avec eux et maintenant je suis là…La mort ne me fais ni chaud ni froid et je sais que s’est dangereux…Du moins si le suicide l’est…
C’est pour cela que j’ai décidé de « me faire aider »…
Le problème était que mon mal-être ne s’extériorisait pas assez pour que l’on m’écoute ( salopries d’idée reçues).Comme il leur fallait à tous une « preuve » de mon malaise je me suis fait vomir , je me suis coupée le bras , j’ai pris des médicaments inutiles…Et c’est au bout de quelques mois que l’on m’a comme remarquée.
La semaine prochaine je serais hospitalisée et j’apprendrais à aller mieux…Pas mal , non ?
Et bien non. Une chose m’a dégouté plus que toutes les autres : le fait que je sois obligée de me faire toutes ses « mutilations » pour que l’on s’occupe de moi…Pourquoi tant de gens ont besoin d’un support au malheur ?Je trouve cela horrible car des milliards de peronnes anéanties ne sont pas aidées , ne vont pas mieux faute de non-support à leur malaise…Ecoeurant…Mais si réaliste….
Je ne suis rien , je ne vaux rien je n’ai aucune raison d’être triste…Si seulement quelque chose d’horrible m’arrivait…Si seulement…..
Assez de toujours me plaindre , assez d’être un poid pour tous les autres………
Je suis réellement entourée de personnes exceptionnelles….
Mes sanglots sont souvent compensés par de véritables larmes de joie…
Merci à vous tous….
Merci à toi…
Comme la vie est si belle…
Comme la vie est parfois si belle…
Je recommence à ne plus manger…Mon corps est malgré tout de plus en plus abominable….
Je commence à voir moins de monde et à ne plus beaucoup sortir de peur de dégouter , de baisser dans l’estime des gens que j’aime…
Je me dégoute maintenant totalement et même ces vêtements dix fois trop larges ne me cachent plus…
C’est réellement terrifiant de se dire que le corps que l’on voit dans la glace est le notre…J’aimerais tellement que non…
Je suis mal , j’aimerais me greffer une seconde peau pour masquer ce qui ne va pas….Mais c’est impossible…
Aidez-moi,libérez-moi….
NON ! ! !Oubliez-moi , laissez-moi , détestez-moi……………….
Je viens de manger , je viens de m’engraisser…C’est écoeurant , j’ai envie d’éclater en sanglots mais bizarrement je n’y arrive pas…Tant de choses me font penser au fait que je suis écoeurante…J’aimerais tellement me faire vomir mais mes parents qui sont réveillés m’entendraient…Je vais devoir garder ces choses horribles en moi…C’est terrifiant , j’aimerais tellement disparaître…
Tout à l’heure je me suis imaginée entreint d’à nouveau me couper le bras…Ca me manque…Enormement…
Je n’arrive plus à extérioriser ce que je ressens sans faire toutes ces « bêtises »…
Pourquoi suis-je aussi répugnante ?
J’aimerais aller mieux…
Aussi , j’en ai assez d’exaspérer les autres avec tous mes « problèmes »….Et puis je m’enfonce tout doucement : dans quoi et pourquoi, ça c’est encore un secret…Un secret très lourd…,mais que je ne dévoilerais pas…
Je ne vais tarder à aller me coucher , il est 01h06 et le fait de ne plus être capable de pleurer alors que l’envie est bien trop présente me fatigue,m’exaspère….
Demain , lorsque je vais me reveiller , la seule et unique envie m’obsédant chaque instant reviendra :
Laissez-moi disparaître , laissez-moi m’isoler…,laissez-moi m’enfuir , laissez-moi m’en aller…
S’il te plait ne me force pas à manger demain à midi…. Laisse moi venir plutôt à 12h30…
Je ne me supporte réellement plus du tout et j’ai maintenant peur de manger…Tu vois, cette idée m’horrifie…
J’ai peur qu’en me nourrissant et donc, en m’engraissant, je fasse n’importe quoi : le fait de ne plus me supporter me donne envie de recommencer certaines choses dangereuses et d’en commencer de nouvelles…
Je les imagine. J’imagine une lame qui lentement découpe tout ce que je me trouve en trop…Et si j’ai peur c’est parce que cette idée me plait, énormement…
Toute cette atrocité qui disparaîtrait, ce sang qui dégoulinerait, ces larmes qui couleraient… ; je serais pitoyable et je trouve ceci magnifique, pour ne pas dire extraordinaire…J’aimerais être maigre … ; à la limite que mes os déchirent ma peau : je serais tellement mieux…
Aussi, cette incompétence de pleurer persiste…J’en ai assez : j’aimerais fondre en larme et me sentir quelque peu libérée par après, mais ceci m’est momentanement impossible…
Ce soir il faut que je me confie , il ne faut pas me laisser seule car j’ignore encore combien de temps mon « bon sens » sera présent…..J’ai peur de recommencer…En pire….Donc si jamais le bonheur existe réellement , envoyez-moi quelqu’un..et je dirais presque : n’importe qui…
J’aimerais que le temps s’arrête mais le problème est le suivant : dans mon esprit tout s’est arrêté et je suis perdue dans mes pensées ; malheureusement la vie continue d’avancer à coté…
Je sais que lorsque je me réveillerais de ce cauchemar , tout sera à refaire…
J’ai peur de cet endroit , de cet hôpital.J’ai peur de perdre encore plus de moments de ma vie là-bas , mais j’en ai tellement besoin…Là-bas je n’aurais plus à m’enfuir pour être seule..Je serais enfermée…Le rêve…
Par contre je serais obligée de manger et ça , j’ai peur qu’ils jouent avec…Mais tout ceci , je le developperais plus amplement une fois là-bas : je n’ai pas à juger sans connaître , n’est-ce pas ?
Je voudrais tellement être maigre….Je veux que ma peau soit déchiquetée par mes os faute de sa non-épaisseur….Que je m’ouvre lentement , et autant que je le suis déjà à l’intérieur…
Je vais exploser , je ne me supporte plus .Je sais que je vous écoeurs tous , j’en ai assez d’entendre tout vos mensonges pour me remonter le moral , je sais très bien ce que je suis ! ! Je me vois très bien , et encore plus souvent que vous !De plus , je suis capable de me sentir , constamment….Je sais aussi ce que je suis à l’interieur , je sais quel être abominable je suis…
S’il vous plaît , arrêter toutes ces belles phrases contredisant toutes les mauvaises choses que je dis sur moi. Je ne suis ni aveugle ni totalement stupide : Je vois ce que je suis ! ! ! Je sais que je me répète mais j’aimerais que vous compreniez…..Ne me mentez plus s’il vous plaît…Je sais très bien que vous aussi , je vous dégoute…
Tous ces idéals féminins me dévaorisent au point de m’anéantir…
Je ne suis rien comparé au rêve de tous , j’aimerais être à la hauteur de ce que l’on attend de moi mais j’en suis incapable , je le sais…
Voilà pourquoi lorsque quelqu’un rêve de quelque chose en ma présence tout mon moral s’écroule : jamais je ne serais capable de lui apporter tout ce que cette personne rêvée serait capable de lui donner…
Je ne suis rien , je ne vaux rien , je ne suis capable de rien et j’en suis sincerement désolée…
Pardonnez-moi s’il vous plaît…
Et si une fois vous décidez de vous contenter du minimum : je suis là……
C’est trop tard : je sais que ce soir je vais recommencer…. Je n’en peux plus, ça fait trop longtemps que je tiens et puis je profite d’être seule…Je suis désolée pour ceux que ça blessera mais moi je n’en peux plus…
Je me force à me dire que je peux être jolie, que je peux être agréable et je me force à faire semblant d’y croire mais là j’en ai assez…
Je veux partir et oubliez-moi ! ! ! Détestez-moi tous que je puisse enfin souffrir au point de m’enfuir…. LAISSEZ-MOI DISPAITRE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !Merci……
Je le regrette, mais après ce soir, mon bras sera à nouveau…comment dire…. Magnifique….
Je pleure à nouveau, mes larmes sont énormes…. Assez d’être ce que je suis…. Assez de vous détruire…. Oubliez moi et nous irons tous beaucoup mieux, je vous le promets….
Il est partit.Son sourige d’ange a disparu pour toujours.Cet être que j’aime depuis si longtemps m’a été enlevé.Je veux le rejoindre….
Pourquoi est-il partit si vite ? Il avait tant de choses à vivre…J’aurais aimé être assez exceptionnelle pour le garder ici…Toutes ces gandes choses qu’il allait accomplir sont à présent morte ; lui aussi…
Je l’aime.Ca me fait mal.
Voilà pourquoi cette nuit , là-bas ,d’une corde sera entouré mon cou.
Lentement mon souffle se coupera et une douleur atroce m’envahira : celle de la mort….
C’est demain que je le rejoinds , pitié , laissez-moi m’enfuir…
Ben voilà , la nuit s’achève il est déjà plus de 06h30…Les insomnies commencent , mon esprit n’est plus en paix…J’ai cette sensation que ma vie n’est en fait qu’une invention de mon esprit et j’en ai peur…
Et si toutes ces personnes extraordinaires n’étaient en fait que l’œuvre de mon imaginaton ? Peut-être stupide mais terrifiant…
Quelques fois , lorsque j’ai peur , j’ai ses images de moi , pendue ou encore simplement entreint de souffrir…
Je me vois hurler , saigner , et souffrir à n’en plus vouloir vivre…Une sensation de chaleur m’envahit alors et (c’est ce qui m’effraie le plus) , je suis à l’aise…
Voyez-vous , depuis quelques temps maintenant , j’ai peur de moi-même….Je me sens comme deux « choses » : mon corps qui est écoeurent et faible et mon esprit…
Ils se fuient tous deux et ceci me trouble énormement...
Passer des nuits entirères à ne pas dormir mais à s’oublier est aussi bizarre…Je me deconnecte sans me rendre compte du temps qui passe et au final je n’ai aucun souvenir de ce que j’ai pu penser….
Mais tout ceci est sans importance….J’ai si peur de ce que mon esprit peut-faire subir à mon corps lorsqu’il ne va pas bien …Et l’inverse c’est pareil..
J’ai si peur d’eux , ils me terriffient…
C’est comme si je ne faisais parti d’aucun des deux…,j’aimerais m’y retrouver mais ceci m’est momentanement imporssible…Aidez-moi , j’ai peur de m’enfuir trop vite…….
Voilà....Si jamais tu as besoin de parler , écris moi...je serais ravie de discuter avec toi , ou avec n'importe qui d'ailleurs ( etoile_perdue@hotmail.com ) ..Merci , gros bisous...Et bon courage à tout le monde...
pauline.
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à 21:17